Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rueckweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."
Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war.
Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"
Zwei Angler gehen zum angeln,
Der eine geht Links, der andere Rechts dem Bach entlang.
Der auf der linken Seite fängt einen Fisch nach dem anderen.
Der auf der rechten Seite nicht einen Einzigen.
Als sie sich bei der nächste Brücke treffen und auf dem Heimweg sind fragt der, der nichts gefangen hatte, "Wieso hast Du so viele Fische gefangen und ich nichts, obwohl ich genau so fischte wie Du?"
"Morgen gehe ich dann auf die linke Seite."
"Wenn du meinst, mal schauen." meint der Andere.
Am anderen Morgen treffen sie sich wieder an der gleichen Stelle.
Der, der am Vortag auf der Rechten Seite fischte und nichts gefangen hatte geht dieses mal auf der Linken Seite und der Andere geht Rechts dem Bach entlang.
Der, der auf der Rechten Seite fängt wieder einen Fisch nach dem andern,
Der auf der Linken Seite wieder nichts. Wieder treffen sie sich auf Der Brücke.
"Ich will nun wissen warum du immer am richtigen Ort bist und so viele Fische gefangen hast und ich nichts?" "Das will ich dir gerne sagen.
Wenn ich am Morgen aufstehe und zum Angeln will schaue ich immer auf welcher Seite meine Frau schläft. Schläft sie auf der Linken Seite so gehe ich Links dem Bach entlang. Liegt sie auf der Rechten Seite so gehe ich eben Rechts dem Bach entlang."
Der andere überlegt einen Moment und sagt dann, "Das alles ist mir klar. Was machst du aber, wenn sie auf dem Rücken liegt? Du kannst ja nicht in der Mitte des Baches gehen."
Der Andere, "Wenn meine Frau schon mal auf dem Rücken liegt, dann habe ich keine Zeit zum Angeln."
Sind zwei Angler ganz früh mit'm Boot zum Angeln rausgefahren und angeln schon 3 Stunden aber ohne Erfolg. Da sagt der eine zum andern: "Beisst heut nich" . Eine Stunde später antwortet der andere: "Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?"
Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen eine verschlossene Flasche. Als er sie öffnet entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, daß Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei". Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können. Er ist aber weder seefest noch traut er sich zu fliegen. "Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska" antwortet er dem Flaschengeist. Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte, weil er noch ein sehr junger Flaschengeist ist und dies darum ein wenig viel verlangt sei. Der Angler überlegt. Ja, sagte er, einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte die Frauen verstehn. Darauf der Flaschengeist: Wie willst Du die Autobahn!? ... mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig, vielleicht beleuchtet.... ?
Sitzen zwei Angler am Fluß. Der eine Holt einen Stiefel raus, der andere einen Hut. Sagte der erste: "Du, wir müssen verschwinden. da unten wohnt einer.
Angler Droste garnt jeden Abend in der Kneipe über seine letzten großen Anglererfolge, wie riesig groß wieder der heute von ihm gefangene Hecht gewesen sei. Soo groß ruft er dann immer und breitet seine Arme soweit aus wie er nur kann. Eines Abends beschließen seine Saufkumpane ihm die Hände zu fesseln. Mit Schadenfreude fragen sie ihn ....und, was hast Du heute gefangen!? Ihr könnt es Euch gar nicht vorstellen. Der Fisch war riesig, riesig groß, größer als alle anderen. Er öffnet seine Hände soweit wie möglich und sagt: ... solche Augen!!
Ein Angler sitzt am Ufer eines Weihers und angelt auf Grund. Ein Tourist kommt dahergelaufen und setzt sich neben ihn, Als nach 3 Stunden noch kein Fisch gefangen ist fragt er den Angler: "Sag mal, gibt es noch irgendwas langweiligeres als Angeln!?"
Sitzen zwei Angler an einer Brücke am Fluss. Sie sehen wie jemand von der Brücke springt um sich das Leben zu nehmen. Sie beschließen ihn zu retten und springen ins Wasser um nach ihm zu tauchen. Als sie ihn am Ufer haben atmet er nicht mehr. Sie beginnen mit der Mund zu Mund-Beatmung. Da sagt der eine: "Der riecht aber schlecht aus dem Mund" Darauf der andere. "Kein Wunder, der hat ja auch noch die Schlittschuhe an!!"
Sitzt ein Angler am Rhein und ist am Angeln. Kommt ein Tourist vorbei und schaut ihm zu wie er die Fische fängt. Da fragt der Tourist den Angler: "Haben Sie die Fische allein gefangen ?". daraufhin der Angler: "Nein, ein Wurm hat mir geholfen!".
Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel.
"Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf" sagt ein Engel.
"Und je nach dem, wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, so tief sinkt ihr ein."
Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.
"Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich , mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler.
"Sicher" sagt der Jäger, "ich stehe aber auf den Schultern vom Politiker."
Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler. Spaziergänger: "Beißen die Fische heute ?"
Angler: "Nein, Sie können sie ruhig streicheln!"
An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
"Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen."
Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin komt es zum folgenden Dialog:
"Warum?"
"Wie?"
Zwei Angler:
"Ich hab jetzt geheiratet."
"Isse hübsch?"
"Hör auf. Sieht aus wie ne taillierte Gasflasche."
"Küßt gut?"
"Tu ich nicht. Die stinkt ausm Mund wie Buttersäure & Amoniak mit Schwefel im Sommer."
"Elegant?"
"Wenn du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."
"Ist sie denn schlau?"
"Dumm wie zehn Meter Feldweg."
"Wieso hast Du sie dann geheiratet?"
"Die scheißt die besten Würmer..."
Rennt ein Mann am Fluß entlang.
Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
"Ja", sagt der Angler, ''vor ein paar Minuten."
"Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"
Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln.
Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
Zwei Angler unterhalten sich.
Angler 1: "Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr gehabt."
Angler 2: "Mensch, das ist doch ganz einfach. Du guckst früh unter die Decke und schaust, wie ER liegt. Liegt er links, mußte am See angeln. Liegt er rechts, mußte am Fluß angeln."
Eine Woche vergeht, die beiden Treffen sich.
Sagt Angler 2: ''Und, hat's funktioniert?''
Angler 1: "Naja, also vorgestern lag er links, da war ich am See, aber so richtig viel war's nicht. Gestern lag er rechts, da war es schon ein besserer Fang. Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen."
Angler 2: "Wo lag er denn heute."
Angler 1: "Das ist es ja, heute stand er."
Angler 2: "Mensch, aber wenn er steht, dann geht man doch nicht angeln!"
Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Ploetzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?"
Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!"
"Entschuldigen Sie bitte," meint der Polizist, "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"
Zwei Engländer angeln an der Themse. Plötzlich zieht einer mit seiner Angelrute eine Nixe aus Wasser. Er schaut sie sich 10 Minuten an; danach läßt er sie frei. Nach 10 Minuten fragt der andere:
"Warum, Sir?"
Antwort: "Aber wie, Sir?"
Zwei Engländer im besten Mannesalter stehen an einem Fluss und angeln.
Nach langem erfolglosen Warten zappelt am Haken des ersten Mannes plötzlich eine bildhübsche junge Nixe.
Der Angler betrachtet sie, löst sie vom Haken und wirft sie zurück in den See.
Darauf fragt der Zweite: "Why?"
Worauf der Erste antwortet: "How?"
Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein Mann?"
Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!"
Rennt ein Mann am Fluß entlang.
Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
"Ja", sagt der Angler, vor ein paar Minuten."
"Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"
Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen!
Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Typen vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus und hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Typ hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand!
Heinz geht zu den Typen und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?"
"Ha," sagt der eine Türke, "Du mußt nur zu einer Frau gehen und einmal mit Hand durch ihre Möse ziehen, dann kommen die Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Möse seiner Frau!
Da stöhnt sie: "Oh, wollt Ihr Kerle wieder angeln gehen?"
Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen eine verschlossene Flasche. Als er sie öffnet entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, daß Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei". Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können. Er ist aber weder seefest noch traut er sich zu fliegen. "Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska" antwortet er dem Flaschengeist. Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte, weil er noch ein sehr junger Flaschengeist ist und dies darum ein wenig viel verlangt sei. Der Angler überlegt. Ja, sagte er, einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte die Frauen verstehn. Darauf der Flaschengeist: Wie willst Du die Autobahn!? ... mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig, vielleicht beleuchtet.... ?
Zwei Hellseher treffen sich beim Angeln. Sagt der eine: "Heute beißen die Fische sehr gut." "Ja", nickt der andere, "wie im Sommer 2012". |
Sitzen zwei Angler am Fluß. Der eine Holt einen Stiefel raus, der andere einen Hut. Sagte der erste: "Du, wir müssen verschwinden. da unten wohnt einer. |
Ein Kutter mit "Hochsee-Anglern“ fährt an einer kleinen Insel vorbei, auf der ein zerlumpter bärtiger Mann wie wild mit den Händen fuchtelt. "Wer ist das?", Will einer der Angler vom Kapitän wissen. "Ich weiß es auch nicht", meint dieser, "aber der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen." |
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Sind Fische gesund, Herr Doktor?” “Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.” |
Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind: “Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!” |
Das Wichtigste beim Angeln sind lange Arme, damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war! |
“Wo kommst du her”? - Vom Angeln.! ”Was haste geangelt? ”-Hechte.”-Wie viele haste gefangen?”-”Keinen einzigen”-”woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?” |
Woran erkennt man, dass die Meerforellen in die Flüsse aufsteigen? Ihre Schwänze zeigen in Richtung Meer. |
Hobbyangler Klaus auf dem Fischmarkt zum Verkäufer: “Fünf frische Forellen bitte! Einpacken brauchen Sie sie nicht- werfen Sie diese mir einfach zu, damit ich zu Hause sagen kann, dass ich sie selbst gefangen habe!” |
"Toni", sagt der Vater streng, "du hast mir versprochen, um acht vom Angeln zu Hause zu sein." - "Ja, Papa." - "Und ich habe dir eine Tracht Prügel versprochen, wenn du später kommen solltest!" - "Ja, Papa. Aber da ich mein Versprechen nicht gehalten haben, brauchst du deins auch nicht zu halten." |
"Wenn du mir fünf Euro gibst, Papa, verrate ich dir, was der Briefträger immer zu Mutti sagt, wenn du Samstagvormittag beim Angeln bist." - "Abgemacht. Hier sind die fünf Euro. Also, was sagt er zur Mutti, wenn ich zum Angeln bin?" ."Guten Morgen, Frau Schulze. Hier ist die Post!" |
Ein Jäger, ein Angler und ein Minister sind gestorben und unterwegs ins Jenseits. Dabei kommen sie durch den ”Sumpf der Lüge”: Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein. Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zur Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist. Verwundert fragt er:” Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!”. Der Angler: “PSST! Sei still, ich stehe auf dem Minister!”. |
Ein Angler betritt die Eisfläche, geht ein Stück in die Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein 1 qm großes Loch in das Eis und setzt sich hin, hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch. Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme. “Hier gibt es keine Fische.” Daraufhin blickt sich der Angler um, sieht aber nichts und angelt weiter. Nach 5 Minuten wieder die Stimme: “Hier gibt es keine Fische.” Er blickt sich wieder um, Nichts. Nach 10 Minuten wieder die Stimme, dem Angler wird es zu bunt und er ruft. ”Wer sagt das, wer spricht da immer mit mir?” Daraufhin die Stimme: “Der Sprecher des Eisstadions.” |
Als ich letzten Monat hier angelte, fiel mir ein Zweieurostück ins Wasser. Vorige Woche habe ich an derselben Stelle wieder meine Angel ausgeworfen und einen großen Barsch gefangen. Als ich nun zu Hause den Barsch aufschneide, was sehen meine Augen?" "Etwa das Zweieurostück?" "Nicht ganz – ein Euro achtzig lagen drin!" "Und wo waren die 20 Eurocent geblieben?" "Die hat der Barsch wahrscheinlich an der Schleuse bezahlt um durchzukommen!" |
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Am Angelteich sitzt ein Angler mit seiner Angel. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei ins Wasser. “Vorsicht!” Ruft der Angler, “die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!” |
Ein Angler geht im Winter angeln. Anschließend bestellt er in einer Kneipe eine Kanne heißen Kaffee. “Mit Milch oder Zucker? “fragt der Ober. “Das ist mir egal”, bibbert der Angler, “ich will meine Füße darin wärmen.” |
“Ist eure Wohnung wirklich so feucht?” “Feucht?! Gestern war ein Fisch in der Mausefalle!” |
An einen eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. “Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen!” |
Ein Angler gibt mächtig an: “Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir, wie ich ihn herausgezogen habe, ist der Wasserspiegel um einen Meter gesunken.” - “Da hast du wohl einen Walfisch gefangen?” fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig: “Walfisch? Die nehme ich als Köder.” |
Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste:” Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen, da lag ein Hundert Euro Schein vor mir, und ich war zu faul ihn aufzuheben.” Sagt der Zweite: ”Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche ein Auto gewonnen und war zu faul es abzuholen!” Lacht der Dritte nur und sagt: “Ich war gestern Angeln und habe zwei Stunden lang nur geschrien.” Die anderen: “Was ist daran denn faul?”Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen.” |
Hans merkt, wie ihm durch stundenlanges stehen beim Angeln, allmählich die Zehen einschlafen. Er tritt von einem Fuß auf den anderen. Wirft ihm sein Angelkamerad einen bösen Blick zu: “Angeln oder steppen wir?” |
... noch ein Anglergebet ! Jeder glaubt der Angler sei ein Sünder, weil selten er zur Kirche geht Am klaren Bach ein Blick zum Himmel ist besser als ein falsch´ Gebet !!! |
Kommt ein Schäfer mit seiner Herde an die Elbe. Da auf der anderen Seite der Elbe fettes Gras wächst, möchte er gern hinüber. Sieht er einen Angler und fragt: “Gibt es hier eine flache Stelle, damit ich mit meinen Schafen über die Elbe komme?” Sagt der Angler: “Ja gehen sie 300 Meter stromabwärts, da können sie bequem rüber.” Der Schäfer geht mit seiner Herde zu dieser Stelle und treibt seine Tiere ins Wasser. Aber alle Tiere ertrinken. Der Schäfer stellt den Angler wütend zur Rede. Der Angler sagt ganz verwundert: “Das verstehe ich nicht. Vor einer halben Stunde habe ich gesehen, wie ein Schwarm Enten dort rüber gegangen sind.” |
Ein Angler geht mit seiner Frau zum Angeln. Auf den Weg nach Hause geraten Sie in ein Unwetter. Plötzlich schlägt rechts neben seiner Frau ein Blitz ein. Daraufhin der Angler. “Na!” Ein wenig später schlägt ein Blitz links neben seiner Frau in den Erdboden. Wieder sagt der Angler nur ”Na!” Kurz darauf fährt der Blitz mitten in Seiner Frau. Der Angler: “Na also!” (Dieser Witz ist zwar ´n bisschen hart, aber wurde mir so zugesandt) |
Der Sohn zu seinem Vater: "Kommen schnell, Mutter liegt ohnmächtig im Wohnzimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich." "Na, endlich", strahlt der Vater, "meine Angelrute ist angekommen." |
"Immer wenn du beim Angeln warst bist du so nervös." - "Bin ich auch." - "Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven." - " . . aber nur, wenn man einen Angelschein hat." |
Schröder und Fischer gehen zum Wannsee angeln. Sie mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang. Sagt Schröder: "Die Stelle müssen wir uns markieren." Fischer malt ein großes Kreuz auf den Boden des Bootes. Darauf Schröder: "Du, das bringt nichts. Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot." |
Der Beifall Ein Angler hatte einen Fisch gefangen, der doppelt so groß war,wie er selbst. Auf dem Heimweg begegnet er einem Angler mit einem halben Dutzend kleiner Fische. "Morgen!" grüßte der erste Angler,legte seinen Fisch auf die Erde und wartet auf Beifall.Der andere sagte eine Weile gar nichts. Dann meinte er gelassen:"Nur den einen gefangen?" |
Vier Angler sitzen Donnerstags-Abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.
Einer der Jungs druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Kumpeln beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich raus kommt mit der Sache, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht seinen Freunden noch ein schönes Angelwochenende.
Die anderen drei machen sich auch am Samstag in der Früh um 5 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren vierten Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang ?"
Der Kollege darauf stolz: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie komm das so plötzlich?" fragt der Nächste.
"Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen nehme und mich umgedreht habe, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: Überraschung! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach was du willst! Und was soll ich noch sagen Jungs, ich bin hier!"
Ein alter Mann geht in die Mitte eines zugefrorenen Sees, bohrt ein Loch ins Eis und beginnt zu angeln. Zwei Stunden vergehen, und es beißt nicht ein Fisch an seinen Köder.
Da kommt ein kleiner Junge, bohrt sein Loch ein paar Meter weiter und hängt seine Angel ebenfalls ins kalte Wasser. Nach wenigen Sekunden holt der Junge einen prächtigen Fisch aus dem Loch. Innerhalb von einer halben Stunde schafft er so sechs große Fische - der alte Herr hat noch immer nicht einen Fisch gefangen. Da fragt der Mann: "He Junge, ich sitze hier schon seit Stunden und fange nichts. Wie machst du das?"
Und der kleine antwortet: "Wuu wischm wie wummsche wrmmm hoolwm!"
"Wie bitte? Ich verstehe kein Wort?" fragt der Alte.
"Wuu wischm wie wummsche wrmm hoolwm!" wiederholt der Junge.
"Sag mal", fragt der alte nun, "sprichst du kein deutsch?"
Da spuckt der Junge in die Hand und sagt: "Sie müssen die Würmer warm halten!"
Erwin war oft an diesem See vorbei gefahren, und immer sah er ein paar Angler am Ufer. Vielleicht probiere ich es dort auch mal, dachte er.
Am Wochenende warf er dann seine Angel aus - und fing nicht einen einzigen Fisch. Derweil saß ein anderer Angler unweit von ihm und zog einen Fisch nach dem anderen aus dem Wasser. "Entschuldigen Sie," fragte er den anderen, "ich bin zum ersten Mal hier - welchen Köder empfehlen Sie?"
"Nun, ich bin Arzt," sagt der Mann, "und zufällig habe ich herausgefunden, dass menschliche Mandeln sich gut eignen."
Das ist natürlich kein Tipp für Erwin, der an solche Köder nicht herankommen konnte. Also versuchte er beim nächsten Mal einen anderen Köder - wieder nichts. Aber der Angler rechts von ihm fing ein Prachtexemplar nach dem anderen. "Verzeihen Sie- aber was für einen Köder benutzen Sie?"
"Mit kleinen Stücken vom Blinddarm geht es am besten. Ich bin Chirurg, wissen Sie."
Wieder ein Ködermaterial, dass Erwin nicht kriegen konnte. Als er es nun am nächsten Morgen mit Würmern versucht und wieder nichts fing, war er Sicher: Die Fische in diesem speziellen Gewässer beißen nur bei Menschenfleisch.
Als nun wieder ein Fremder einen ganzen Bottich voll Fisch neben sich hatte, wollte Erwin seine Theorie bestätigen und fragte: "Sind Sie auch Arzt?"
Aber der Angler schüttelte den Kopf: "Aber nein, ich bin ein Rabbi!"
Zwei Angler sitzen am See. Ein Surfer brettert vorbei und fährt den beiden über die Schwimmer ihrer Angelhaken. Die beiden brüllen stinksauer hinter ihm her, hilft natürlich nichts.
Nach zehn Minuten kommt der Surfer wieder und brakt wieder über die Schwimmer. "Blöde Sau, wenn Du noch mal wieder kommst, ich hau Dich vom Brett!"
Wie es kommen muss, der Surfer kommt wieder, der eine Angler nimmt einen dicken Stein, wirft und pölt den Kerl vom Surfbrett.
Plopp, ist der weg und taucht auch nicht wieder auf. Nach anfänglicher Begeisterung wird dem einen Angler mulmig und meint: "Ei, der ertrinkt, den müssen wir wieder rausholen, auch wenn's ein scheiß ist."
Gesagt, getan, er watet ins Wasser und zieht den Kerl raus. Der sagt keinen Mucks mehr, also muss er wiederbelebt werden. Die beiden streiten sich, wer denn nun beatmen muss, aber der Steinewerfer muss ran. Er holt tief Luft, küsst den Leblosen und pustet ihm Luft in die Lungen. Beim Luftholen beschwert er sich "Meine Güte, was stinkt der."
Also weiter beatmet und jedesmal das Gemeckere "Boah, was stinkt der!"
Ein paar Minuten später, der Typ regt sich immer noch nicht, sagt der Anglerkumpel "Ich glaube, das wird nichts!"
"Warum nicht?"
"Na ja, der Typ, den Du in der Mangel hast, hat Schlittschuhe an!"
Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst du nicht über's Wasser!"
Der Angler sitzt am Ufer, als ein Auto hält. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter und fragt: "Ist das Wasser tief? Kann ich hier gefahrlos durchfahren?"
"Der Angler nickt nur und der Mann fährt los. Immer tiefer und tiefer, bis das Wasser fast zum Fenster reinkommt und der Motor sein Leben ausblubbert. "Sie Idiot, Sie Dorftrottel, Sie!" brüllt der Fahrer.
Der Angler ist ganz erstaunt. "Ist mir ein Rätsel - den Enten geht es nur bis zum Bauch!"